Прикольные рассказы про рыбалку

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий. Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

В ресторане за столик беседуют два приятеля.

– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: подборка

Анекдоты про рыбалку актуальны всегда. Рыбалка и охота для мужчин не только активный отдых. Это еще и возможность отвести душу, почувствовать себя свободными в чисто мужской компании. Заодно освободиться от домашних обязанностей и женского контроля. Эти противоречия мужского и женского мира нельзя устранить, но можно сгладить юмором. Поэтому так популярны анекдоты про рыбалку, в которых отразились и проблемы, и творческое отношение рыбаков к своему увлечению.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Активный отдых на природе оставляет множество впечатлений для городских жителей, а рыбацкие анекдоты отражают неисчерпаемые темы для воспоминаний. Каждый анекдот про рыбалку — это или короткая история, или насмешливая оценка самого занятия и его участников:

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

— Ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я рыбу ловлю. Взял бы удочку и сам ловил. — Да ты что, у меня терпения не хватит!

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались — ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: — Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивленно: — Какие, например? — Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

— Почему сегодня рыба не клюет? — Клюет? Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видел? У нее даже клюва-то нет!

— А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им еще вкусняшек принесет!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:

— Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Приколы про рыбаков рождаются из забавных историй и приключений, которые непременно сопровождают каждый выезд на природу:

— Сема, ты сколько на рыбалке поймал? — Меньше Коляна. — Так он же ничего не поймал. — А я еще и удочку потерял.

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет. — А если вдруг большая? —Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Рыбак спрашивает местного жителя:

— Вы не подскажете, как мне быстрее добраться вон к тому пруду? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку — поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Рыбак долго менял различные наживки — от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:

— Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: «И чтобы без родителей не возвращался!».

Мужик приехал на долгожданную рыбалку: погода не задалась, ни одной поклeвки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобильник. Вечером, собирая снасти:

— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Анекдоты про рыбалку: смешные преувеличения

Сами рыбаки и все окружающие знают их маленькую слабость — рассказывать небылицы о своих успехах. Вот почему анекдоты про рыбалку и охоту часто такие насмешливые и ироничные:

— Рыбалка — спорт или искусство? — Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!

Из рассказов опытных любителей рыбалки ясно одно — хороший улов бывает только вчера или завтра!

Идет суд. Судья обращается к свидетелю: — Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать? Свидетель: — Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Один из рыбаков рассказывает другому: — После трехчасовой борьбы я, наконец, выволок на берег это морское чудовище. — Но эта рыба была не больше 20 сантиметров. — Да, за эти три часа, в течение которых она боролась со мной, значительно потеряла в весе.

Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.

О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивленно спрашивает у него: — Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра? — Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов.

— Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фото позволяет дать ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Играл на компьютере в рыбалку. Поставил «реалистичность» на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном — не клевало.

Один рыбак рассказывает:

— Когда я вытащил эту рыбину — уровень в озере снизился на полметра.

Анекдоты про рыбаков и их семьи

Отношение жен к мужьям-рыбакам и их уловам — это самостоятельный обширный раздел в теме. Иногда их усугубляют и другие члены семьи, поэтому часто анекдоты про рыбалку — короткие жизненные истории. Для участников они не всегда смешные, но для других — хороший повод подтрунивать над этими горе-добытчиками:

— Чего такой довольный? — Теща спиннинг углепластиковый подарила. — Так она ж тебя ненавидит?! — А я несколько дней бормотал: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог, кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг. ».

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь ехать на рыбалку — я поеду, а если скажешь не ехать, то я все равно поеду.

Блондинка заходит в рыболовный магазин. — Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? — Сколько угодно. Какую именно нужно? — Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Женщина! Дай мужчине рыбу — и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу — и ты избавишься от него на все выходные!

Собирается муж на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: «С кем из друзей поедешь-то?». Ответ: «Один поеду, порыбачить хочу».

Поймал карася, затолкал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — меня жена сама выгоняет!

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

— Соседка, в гастроном живую рыбу завезли. — То-то я думаю, чего это мой муженек на рыбалку вдруг засобирался?

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья: — Ты куда? — На рыбалку.

— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Приходит мужик с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы. Мужик: — Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, календарем махала.

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? — Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак, скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? — Конечно! — Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Анекдоты про рыбалку, новые и уже с «бородой», с юмором и иронией отражают еще множество аспектов такого увлекательного занятия. Главное, что они веселят самих рыбаков, их друзей и родственников.

На рыбалке

Есть у меня два друга: Толик и Серега, оба заядлейшие рыбаки. Ну есть такие, на всю голову повернутые. а так мужики классные (ну, естественно, разве могут быть у нас хреновые друзья, правда?)

Так вот. Однажды затащили они меня с собой на очередную “рыбную охоту” (в принципе, не бескорыстно, поскольку у Толика забарахлила его “ласточка”, а у Сереги его “мустанга” жена забрала и дунула с тещей на фазенду, так что по большей части была приглашена моя машина). Приехали на место, как водится поставили палатку, снарядили снасти, “впрыснули” это дело, и. тут Серега, как-то нехорошо ухмыляясь, достает какой-то чехол и извлекает из него НЕЧТО! Мы рты по открывали, только глазами Морзянку выстукиваем, мол, “что это?”! Серега, снисходительно посмотрел на нас (ну салаги, что с них возьмешь), небрежно сплюнул на прибрежный песок и как бы нехотя пояснил: “липиз”№@#рическая удочка это”! (ну ни дать, ни взять – Кот из мультика “. эх вы, серость. “).

Мы молча проглотили Серегин укол, и принялись рассматривать это чудо техники (которая, судя по инструкции, нисколько не наносила вреда всему водоплавающему, а только слегка оглушала (и то на время), потому как испускала из себя через определенные интервалы импульсный ток какого-то там напряжения. ), причмокивая и облизываясь (конечно, главным “облизывающимся” был Толик, поскольку мне-то рыбалка была постольку, поскольку тут можно было просто отдохнуть от города). Толик, кажется, даже обиду затаил на своего “сорыбальника”, потому что тот раньше даже не словом не обмолвился. Ну да ладно. Повздыхал, повздыхал Толик, да дело-то уже к вечерней зорьке идет, а у нас еще даже на ушицу ничего нет. Решили ставить удочки. но как же так можно: новую удочку (пусть она хоть трижды новомодная) “сухой” к воде подпускать?! Никак нельзя, поэтому я пошел за второй. после того как она (уже пустой) отправилась в мусор, Толик с легкой завистью стал расспрашивать Серегу, как управлять этим “терминатором”.

Оказалось, что Серега и сам-то толком еще не разобрался и они, иногда споря, иногда любовно посылая друг друга куда подальше, стали знакомиться с этим чудом науки и техники (естественно, для прочистки горла, была извлечена третья. ). Мало мальски разобравшись, пошли к воде. когда все уже было готово и провода какие-то был засунуты в воду, Серегу пробило на “пи-пи”, но отойти к ближайшему кусту было недосуг (тоже мне – Гринпис, млин!), и он не придумал ничего лучшего, как зайти по пояс в воду, чтобы “не оскорблять своим видом возвышенность чувств”, как он смог выговорить. Повернувшись к нам спиной, Серега застыл в позе китайского философа, “пропускающего” сквозь себя мудрость вселенной и переводящего ее на язык человеческий. в общем, ему наверное в этот момент было очень хорошо.

Толику тоже в этот момент было хорошо, поскольку, от волнительного чувства зависти он уже отвлекся и был всецело увлечен расставлением удочек по берегу. Я не знаю, кто оставил это “исчадие Чубайса” на пути Толика, но только он, ничего уже не видя, каким-то образом умудрился нажать на рычажок. Сначала мы ничего не поняли: в реке, стоя по-прежнему к нам спиной, Серега стал приседать, одновременно размахивая руками, как будто пытаясь взлететь (ну, блин, дофилософствовался. ). У меня лично создалось впечатление, что Серега увидел в реке русалку, либо, на крайняк, жену вместе с тещей, вынырнувших в том месте, куда Серега так самозабвенно “философствовал”). Толик, как и подобает рыбаку, понял, что друг его увидел огромного сома и машет ему, чтобы . а что, собственно, Толик додумать не мог, поэтому бегал вдоль берега, крича Сереге, чего, мол, он хочет. Безмолвствуя, Серега продолжал изображать из себя дикого гуся, которого зовут теплые края. Мы с Толиком, продолжали бесноваться на берегу, натыкаясь друг на друга, матерясь, но так ничего и не понимая.

И тут Толяна посетила гениальная по своей простоте мысль: если, мол, мы не можем Серегу из его транса вывести своими криками, то пусть это сделает наука! И Толик ринулся к электроудочке и нажал на рычажок. будучи в полной уверенности, что он ее ВКЛЮЧАЕТ! Серегу на очередном взмахе крыль. тьфу ты. рук, как будто кто-то подстрелил. Он буквально рухнул в воду! Я заорал на Толика, мол, что же ты, гад, делаешь, ты же Серегу убил! Надо его спасать. ВЫКЛЮЧАЙ эту по”№;ень. Толик, изрядно перетрухнув, ПОВОРАЧИВАЕТ РЫЧАЖОК.

Вы когда-нибудь видели, как охотится нырок (птичка такая)? Он ныряет в воду и, схватив рыбу, выныривает пулей из воды и летит, чтобы пообедать. Из гуся Серега превратился в нырка: он буквально вылетел из воды, принял прежнюю позу и . полетел дальше. Мы с Толиком молча стояли и смотрели на это зрелище, понимая, что кто-то кого-то теряет: либо Серега улетит, либо мы с Толиком сойдем с ума (что впрочем тоже неприятно!). И тут мой взгляд случайно упал на это растреклятое чудо человеческой мысли, которое и явилось причиной всех наших несчастий. потом мне пришлось повернуться к удочке затылком, ибо именно на том месте у меня оказались глаза, когда я увидел В КАКОМ ПОЛОЖЕНИИ находился рычажок. .

После выключения этой штуковины, я понял как работает конденсатор (который, как известно, сначала накапливает энергию, а потом ее отдает), ибо такого громкого, раскатистого и искренне-энергичного “БЛ@-А-А-А-АДЬ. ” лес не слышал с момента сотворения мира! После того, как мы вытащили обессилевшего, но так и не улетевшего в теплые края, Серегу и немного отпоили его, он, узнав нас, смог выдавить только одно:

– Ну и кто говорил, что рыбалка – это самое безопасное и приятное времяпровождение.

На рыбалке

Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке – тьма.

Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.

Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге – черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом – фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный.

Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.

Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:

– Слы, братан! Чо, рыба есть?

– Да ну, какая рыба! – отвечаю.

Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:

– Ну так бери, да поехали! – отвечают ему сверху.

– Слы, братан! Продай рыбу! – говорит он уже мне.

Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.

– Ты чего, издеваешься? – говорю я ему.

– Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!

– Нахрена вам эта мелочь?

– Да нам по барабану!

И понизив голос на полтона объяснил.

– Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь… А бабам сказали – типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?

– Да ладно, перестань! Забирай если надо.

– Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?

– Ведро не могу. Ведро не моё.

– Во! А мы у тебя его купим.

Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки.

– Нормально? На новое типа ведро.

– У меня сдачи нету.

– Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!

Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:

– Слы, братан! А на чо ловишь?

– Просто на хлеб, и всё?

– Просто на хлеб. На булку.

– Булка это батон?

Он толкнул в бок приятеля.

– Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы блять один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.

Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.

– Слы, братан! А можно я попробую? – спросил тот, что интересовался наживкой.

Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.

– О, секи! Щас Лось сома поймает!

Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.

– Держи. Держи её. А то ускачет. – заорал счастливый рыбак.

– Есть. Ееесть. – орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.

Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.

– Ух ты! – отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. – Видали, как я её чотко?! Токо раз! – и всё! Братан, давай батон!

Он наживил крючок, и снова забросил.

– Братан, а у тебя ещё удочки нету? – спросил один из оставшихся двоих.

У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.

– Ну чо, пацаны, по соточке?

– Братан, ты судья!

Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.

– Банк короче. Делайте ваши ставки!

И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утренике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.

Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.

– Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вобще удочку первый раз в жизни в руках держал!

– Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! – Лось явно радовался победе.

Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.

– Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!.

– Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!

– Бери-бери! – поддакнули остальные. – Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.

Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.

– Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!

Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:

– Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!

Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна – завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.

Оценка статьи:

Загрузка...